Trollmoment

Impossible to resist.

Diz a mãe para o filho:
-Um passarinho disse-me que andavas metido em drogas...
-Quer dizer tu falas com passarinhos e eu é que ando na droga?

Estão dois dinossauros a comer semáforos num cruzamento e diz um para o outro:
- Eh, não comas esse, que está verde!




Uma mulher entra numa farmácia:
-Boa tarde, queria... deixe cá ver... um medicamento à base de ácido acetilsalicílico!
-A senhora quer uma aspirina!?
-Ah é isso, é que nunca me lembro do nome.




Numa festa um empregado aproxima-se e oferece mais whisky a uma rapariga: 
- Madame, aceita outro copo? 
- Não, muito obrigada, faz-me mal às pernas. 
- Adormecem? 
- Não. abrem-se! 

- Ó Mãe, ó Mãe! Lá na escola chamam-me dentuças...
- Oh, meu querido, não ligues... Vá, agora põe os dentinhos para dentro que estás a riscar o chão.

Num manicómio, um maluco diz a outro:
- Esse espelho é meu! Dá cá!
- É teu o tanas! Não vês que tem a minha cara?

Troca de mensagens entre namorados:
Ela:
Meu amor..
se estiveres a dormir..
envia-me os teus sonhos.
se estiveres a sorrir..
envia-me o teu sorriso.
se estiveres a cantar..
envia-me as tuas palavras.

Ele:
Meu amor!
Estou a cagar!
queres que te envie alguma coisa?!

Uma mulher entra no gabinete do seu médico e diz: "Boa tarde, tem algo contra a tosse?"
E o médico responde: "Não, não, pode tossir à vontade."

Um imigrante polaco foi testar a sua visão para tirar a carta de condução. 
O médico mostrou-lhe um cartaz com as seguintes letras: "C Z W I X N O S T A C Z".

"Consegue ler as letras no cartaz?" pergunta-lhe o médico.
"Ler? Eu conheço o homem!" responde o polaco.

Um gago está a gozar com um careca.
Gago: "Qqqqquannttttoooo dddddinnnnheirrrooo ggggassssta nnnnnoooo ccccaaaabbbeeellllellleeirrrrooo?"
Careca: "Menos do que você no telemóvel."

Um assaltante entra em casa e ouve um papagaio:
"Jesus tá olhar para ti.... Jesus está a olhar para ti...." .
O homem farto daquilo pergunta: 
"Olha lá pá, como te chamas ?" 
O papagaio responde:
"Judas!".
O homem diz:
"Mas quem foi o parvo que deu a um papagaio o nome de Judas ?"
O papagaio responde:
"O mesmo que deu o nome de Jesus ao Pitbull!"

Um pai compra um robot detector de mentiras que dá chapadas nas
pessoas quando mentem.
Decide testá-lo ao jantar
- "Filho, onde estiveste hoje?"
- "Na escola pai"
O robot dá uma chapada no filho.
-"Ok, vi um dvd em casa do Zé!"
- "Que dvd?"
- "Toy Story"
O robot dá outra chapada no filho.
- "Ok, era porno" choraminga o filho.
- "O quê? Quando tinha a tua idade não sabia o que era porno!"diz o pai.
O robot dá uma chapada no pai!
A mãe ri-se "ahahaha! Ele é mesmo teu filho"
O robot dá uma chapada na mãe...

Diz o pai cigano para o filho:
- Olha Jamito, já falei com uma cegonha para te trazer um mano.
Diz o miudo:
- Não me lixes com essa pai, com tantas ganjas boas que há por aí e foste f**** com uma cegonha??

Um tipo vai para a cadeia. Ao fim de um mês já tinha arrancado três dentes, cortado um dedo fora na cozinha, e mais tarde foi preciso extraírem-lhe o apêndice.
Diz um guarda para outro:
- É melhor vigiarmos este de perto... Acho que está a tentar fugir aos bocados...

Estão dois Alentejanos numa tasca, já um pouco alcoolizados, e às tantas, passa por eles uma equipa de futebol de anões.
Diz um para o outro: 
- Ó compadre, quem é que deixou fugir os matraquilhos?

Estava-se a fazer um concurso ao alvo com 3 concorrentes.
Um Alentejano, um Francês e um Inglês. Coloca-se uma maçã em cima da cabeça de um homem e o Inglês atira a seta.
Depois de acertar diz:
I'm Robin Hood.
O Francês atira a sua seta espetando-a em cima da do Inglês e diz:

I'm Gilherme Tell.
O Alentejano atira a seta acertando inevitavelmente na cabeça do homem,
olha para o publico e diz:
I'm sorry.

O gago aborda um bêbado na rua:

— O se... senhor sa... sa... sabe, on... on... de fi... fi... ca a esco... cola de ga... ga... gagos?
— Mas para quê? O senhor já gagueja tão bem!

Num dia de feriado os pais ficam na cama até mais tarde… quando de repente, o filho entra no quarto e apanha a mãe na famosa posição ‘a cavalgar’ o seu pai.

Foge a correr para o quarto. A mãe preocupada, veste-se e vai atrás do filho.

Então, ele pergunta à mãe:

- O que é que estavas a fazer ao pai!?

Surpresa, a mãe logo pensa numa desculpa:

- Ora – disse ela – o pai tem uma barrigona e eu estava a tentar achatá-la, para tirar O AR !!!

- Oh.. então estás a perder o teu tempo! – disse o miudo.

- Porquê ? – perguntou a mãe intrigada.

- Sempre que vais às compras a empregada ajoelha-se à frente do pai e volta a encher !!

Três gajos vão a andar na rua...
O primeiro diz: Eu tenho o braço mais pequeno do mundo!
O segundo diz: Eu tenho a cabeça mais pequena do mundo!
O terceiro diz: Eu tenho a pila mais pequena do mundo!
Decidem consultar o livro do Guinness para verificar...
O primeiro celebra: Que fixe! tenho mesmo o braço mais pequeno do mundo!
O segundo festeja: YEAH! e eu a cabeça mais pequena do mundo!
O terceiro: quem é o cabrão do Justin Bieber?!!!!